萨提亚冰山的介绍PPT

各位同事，大家好，很高兴今天能够有这个机会，这样一个舞台，和大家一起分享心理学。今天和大家分享的内容是关于萨提亚的冰山模式，说到这个词，很多人都会觉得很陌生，萨提亚是心理学的一个流派，萨提亚既是一位女士的名字，也代表以维吉尼亚·萨提亚名字命名的一种成长模式。萨提亚女士补誉为“家庭治疗的哥伦布”(McLendon, 1999)，意思是指家庭治疗是由她始创的，可见她在这方面的重大贡献，目前已是90高龄。她的第一代弟子，有贝曼和安娜、林文采，贝曼今年四月份在厦门办过工作室，我在去年也有幸作为义工，参加了安娜《生命探索》的课程，这种一线老师的课程，一阶都需要近万元。

备注：维吉尼亚·萨提亚（Virginia Satir，1916-1988，港台多译为：萨提尔）是举世知名的心理治疗师和家庭治疗师，也是美国家庭治疗(Family Therapy)发展史上最重要人物之一，她是第一代的家庭治疗师，从五十年代起已居于领导地位，向来被视为家庭治疗的先驱(Goldenberg, 1985)，甚至被誉为“家庭治疗的哥伦布”(McLendon, 1999)，意思是指家庭治疗是由她始创的，可见她在这方面的重大贡献，更因为她的建树良多，她的两所母校威斯康辛大学和芝加哥大学，曾分别颁授荣誉博士学位及“对人类杰出的贡献”金质奖章给她。 萨提亚模式是什么？萨提亚属于体验式的家庭治疗体系。治疗干预主要聚集在三个领域，个人内在系统，人际互动系统以及原生家庭系统。萨提亚认为，家庭系统对个人有着重要的影响，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，这种联系有可能影响他的一生。一个人和他的经历有着难以割断的联系，我们不快乐的根源可能是因为儿时未被满足的期待。萨提亚模式强调系统治疗。来访者是个人内在与外在系统中的个人，他的问题的形成与心灵的转变都和个人内在系统、人际互动系统以及原生家庭系统密切相关，问题本身不是问题，应对问题的方式才是问题。做一个比喻，中国的第五大发明，它就像中华的国粹---中医，治本，追溯本源，从最本质的观念开始转化。中医并不针对肉体的疾病，而是针对精神的健康，它认为，只要精神体健康了（气在体内流转无阻碍），肉体就必然健康，为此中医最讲究养气、调气、理气。从这点上讲，中医是“中介医学”，它是站在物质肉体与精神生命之间的一种医学体系，作用在于协调双方的平衡。

为什么要介绍萨提亚模式？为什么要分享心理学？第一，它有助于认识自己，了解他人，第二，它可以帮助我们理解我们的父母，子女，从而有效地去引导行为；第三，它有助于提高工作效率，有助于理解工作领导同事，让大家更愉快地工作；第四，有助于身心的健康，抑郁，压力都可能让疾病找上我们，比如，胃溃疡，痘痘，等；第五，有助于消费生活的合理化，破解消费？

下面，我们先来看一段对话，

这里面谈及了几个应对模式，大家看看如何对号入座。

讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。

指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。

约翰 贝曼博士说，这是最常见的两种姿态。有趣的是，指责型的人通常会找一个讨好型的人做伴侣，相反，讨好型的人也倾向于选择指责型的。

超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。他们告诫自己：“人一定要有理智”，“不论代价，一定保持冷静、沉着，决不慌乱。”这类人表面上很优越，举动合理化。而实际上，他们内心很敏感，有一种空虚和疏离感。

打岔型的人则永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。他们内心焦虑、哀伤，精神状态混乱，没有归属感，不被人关照，还常被人误解。 其实我们很多时候，

对于很多人提出的疑问“我为什么有时讨好有时指责”，这些都不是绝对的，有人会根据对象的不同而弹性调节：对这些人讨好，对那些人指责，一些时候讨好，另一些时候指责。判断一个人属于哪一类型，主要是依据他在亲密关系中什么样的姿态占了优势。

因此，今天我将和大家分享萨提亚的其中一个工具，冰山。

什么是冰山？萨提亚的冰山理论[1] ，实际上是一个隐喻，它指一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，恰如冰山。心理治疗师需要做的工作往往是透过来访者的表面行为，去探索来访者的内在冰山，从中寻找出解决之道——每个人都有自己的冰山，认识到自己的冰山，你的人生就会改变!萨提亚用了一个非常形象的比喻：这就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密，我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。一般来说，我们看见都只是冰山一角，那就是外在行为的呈现。但在下面蕴藏着情绪，感受，期待，渴望等。往往我们在与人沟通时，并没有去体会和察觉沟通下面的冰山。有时甚至连自己对自己冰山下面的东西也没有觉察。

下面，我们再来看一个对话，

我们来为这个对话做一个冰山

表里一致型是萨提亚所倡导的目标。这种模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。

结尾：配图：尽管我们知道许多道理，我们依然过不好这一生。

学习的过程：不知道不知道，知道不知道，知道做不到，知道做到

谢谢 ，

这就是萨提亚的冰山理论，实际上是一个隐喻，它指一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，恰如冰山。心理治疗师需要做的工作往往是透过来访者的表面行为，去探索来访者的内在冰山，从中寻找出解决之道——每个人都有自己的冰山，认识到自己的冰山，你的人生就会改变!

萨提亚是一位女士的名字，也代表以维琴尼亚·萨提亚名字命名的一种成长模式。

根据萨提亚的理论，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，这种联系有可能影响他的一生。一个人和他的经历有着难以割断的联系，我们不快乐的根源可能是因为儿时未被满足的期待。

萨提亚用了一个非常形象的比喻：这就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密，我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。

萨提亚模式中的个人冰山理论的隐喻：

1.行为----应对模式

2。感受-----喜悦，兴奋，着迷，愤怒，伤痛，恐惧，悲伤

3。对感受的感受---自我价值

4。观点---信念，假设，主观现实，思考，想法，价值观

5。期待---对自己，对别人，来自他人的期待

6。渴望----爱，接纳，归属，创意，连结，自由等等

7。我是-------------灵性，灵魂，生命能量，精髓，核心，存在

一般来说，我们看见都只是冰山一角，那就是外在行为的呈现。但在下面蕴藏着情绪，感受，期待，渴望等。往往我们在与人沟通时，并没有去体会和察觉沟通下面的冰山。有时甚至连自己对自己冰山下面的东西也没有觉察。

萨提亚理论通过层层解析人的行为、感受、观点、内心的期待、真实的渴望，从而了解真正的自我，达到让个体对自我的认同与接纳，提升自我的满足感。

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，这种联系有可能影响他的一生。

一个人和他的经历有着难以割舍的联系，我们不快乐的根源可能是因为儿时未被满足的期待。这就像漂浮在水面上的冰山，能够被外界看到的行为、表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密，我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。 通过萨提亚理论，发掘出真正的更高的自我价值，从而获得来自内心的生命能量。 每个人与生俱来就对父母和世界有强烈的渴望-----渴望被爱、渴望沟通。但是，这些渴望却并非能一一满足，便被我们压抑起来。日积月累，连我们自己都已忽略的渴望，却成为我们反映快乐的根源。

萨提亚提出，很多成年以后出现的问题都不是成年所生存的环境造成的，而要追溯童年时期在家庭中受的影响。

每个人最初学习沟通的老师，都不是学校里的老师，而是自己的父母。

“自我接纳”的重要性，自信是人格的核心，而自尊是自信的基础。拥有健全人格的人必然对自己有清楚的认识，不爱自己的人很难去爱别人，不关照自己的人也无法真正去体察别人。

沟通是与人交往的桥梁，沟通模式也代表每个人的生存状态。一个人与生俱来就有沟通的需要和愿望，其人际关系和生命质量也常常因沟通受到影响。

根据萨提亚模式，人有多种沟通姿态：讨好、指责、超理智（电脑型）、打岔、表里一致型。

问题不是问题，如何应对才是问题。

欣赏并接受“过去”，它是我们管理“现在”的能力。

改变是成长的起点，“希望”是“改变”最重要的成分。

我们不能改变已经发生的事件，只能改变这些事件对我们的影响。

每个人都有能力找到内心的宝藏，她让我们有能力获得成功并且成长。

用萨提亚的冰山理论来解释，所有的心理问题都是因为期待未被满足而引起的。

只有痛到极点了，人才会愿意改变，因为个人的习惯是一种太强大的势力，不如适当等待，让当事人自我成长。

我只能改变我自己，当我尝试改变别人、改变外界时，总有一天会失败。

快乐其实很简单，先假装快乐，然后你就真的快乐了。

我们只能接受现实，接受父母给予我们的不完整的爱。对于已经发生的无法改变的事情，我们只能顺从。否则你只能一直背负着这个愤怒，让它继续耗费你的能量，影响你的生活质量。

萨提亚的应对姿态模式

在你的记忆中，当家长发火的时候你的反应是什么？当老板给你批评的时候你又会如何反应？仔细回想或许你会发现，尽管在从小到大的人生经历中发生的状况不尽相同，你却有著非常类似的反应。

比如，老板把你叫进办公室，告诉你最近的一次季度考核里，你没有完成销售业绩：“怎么搞的，你一直都做得很不错，上个季度是怎么回事？什么地方出问题了？”

回答1：“老板，对不起，是我没有做好工作„„”（也许，老板本来还想问你，是不是其它部门给你的支持力度不够大，而导致销售的延误。这下都免了。）

回答2：“老板，你这样问，我会觉得很惊讶，因为你知道我已经非常拼命了，客户太难啃，一时要降价、一时要提前供货„„这你都知道啊？”

回答3：“整个情况是这样的，在过去的几个月中，整体市场下降了10个百分点，同时竞争对手推出了非常有优势的新产品，所以，销售业绩没有下降就不错了。接下来，我们需要公司给予更大的支持力度，比如市场部做一些促销活动„„”

回答4：“哦，是。老板您说得对，是！以后一定注意。”（转身出门时，吹起了口哨。）

在萨提亚专家men来看，以上的4种回答分别对应了人们处理压力的4种方式：

1 认错式，不管自己是对是错，他一定会认错，不辩护，牺牲自己，平息事件，讨好对方。

2 对骂式，对老板的疑问表示愤怒，我已经努力，老板你为何不欣赏我？

3 分析道理式，这种人会站在你面前分析错误的理由，并且为自己的过失讨价还价。 4 不知道先生，老板刚批评完，一转眼就笑嘻嘻地出去玩了，丝毫不放在心上。

你是以上的哪一种反应模式？是什么让你形成了这样的反应？毕竟在内心深处，你最真实的表达不是这样的，不是吗？也许一走出办公室你就后悔不已，觉得没有把话跟老板说清楚。

为什么我们常常心口不一，明明是出于关心但出口总是指责；明明十分不情愿，却很难开口说拒绝，结果总是把自己搞得身心疲惫；明明非常在意，却常常装作无所谓而失却了很多宝贵的机会„„而且这些心口不一的反应方式，好像被施了魔法一样，我们总是一次又一次地掉进去，无法摆脱。你从童年就开始了心口不一“这种让我们困扰的心口不一，来自我们的幼年生活。”

当我们呱呱落地的时刻，便和父母形成了一个最基本、最初的三角关系（The Primary Triad）：父、母、孩子。在那些接触人际往来的最初岁月里，我们感觉父母之间的互动，分别学习和父亲、母亲建立关系：有亲密，有疏离，有接受、有拒绝，有愉悦、有沮丧。我们也开始学习建立面对不开心和脆弱的方式。这就是萨提亚提出的著名的“应对姿态”或者叫做“沟通姿态”，在上文的案例中，不同人的反应分别对应了：讨好，指责，超理智，打岔。

这些方式并没有所谓的好坏之分，都是我们在最初的家庭关系中，为了求生存和保护自己而习得的。

比如，一个小孩子发现讨好父母，顺从大人可以得到赞赏，可以赢得别人的喜爱，于是这种方式就会深深地印在他意识和行为里，一直到成人，在他自己建立的家庭里，在他的工作中，他都会采用讨好的方式。

但他也许没有意识到，这种方式也要付出的代价：“你的需要是最重要的，我有没有需要部重要”。永远保对方放在第一位的态度，让我们失却了自我，当讨好不成时，我们就会压抑自己的愤怒。而长期讨好，我们的消化系统也会出现问题：溃疡、腹泻、便秘和呕吐。 比如指责。我们从小就学会强硬，还是婴儿时我们用大哭，长大后我们用大声指责，让别人害怕，成为我们保护自己的方式。“都是你的错！”“要不是你，我根本会过得更好。”这种暴发性的态度阻隔了我们和别人建立关系。

而我们的反应模式一旦在幼年的家庭生活中被培养起来以后，就一再在不同的情境下重复。因为人们在熟悉了一种处理压力的方式后，就会反复使用，所以不管是小时候还是工作以后，我们内心自然的反应模式就体现在生活的各个方面。

功能不良的应对/沟通姿态

讨好

指责

超理智

打岔

寻找沟通的一致性

这样的反应被称为”失功能“的反应模式，很多人因为无法面对内心的压力转而崩溃。为什么压力这么难以消除？如何才能让自己”恢复正常“，重新振作起来？在沈明莹看来，一切要从自己的内在开始。

所有的沟通都要从三个方面来考虑，即自己，他人，情景（情况）：

——如果只有自己，没有他人， 是指责；

——如果只有他人，没有自己， 是讨好；

——如果只有情境， 没有自己也没有他人，是超理智；

——如果既忽略自己，他人，也无情境，是打岔。

“我们并非说哪种方式更好或者更糟糕，而是认为，你的关注点应该保持自己的表里一致。”在萨提亚模式中，有创造力、自信、负责任、接纳的应对姿势应该是“一致”。学习一致性的沟通就是学习同时关注到自己、他人和情景，做出最适合的回应：

首先，当事情发生时，你是否注意到你的内在在发生什么？

其次，你周围的现实环境是什么？你与环境的关系如何？

再次，对方的心情如何？对外界是否有兴趣？他们什么时候开始自我防卫？ 最后，有意识地去做选择你的行动和反应。

通过不断的练习，你会慢慢学会一致性的沟通。

比如，习惯于指责的人，在原先的反应模式中只关注自己，那么尝试著放下“自己指责的手指”，平息呼吸，用好奇和关心看看和你沟通的人有什么样的观点、感受和期望，然

后选择内外一致的行为、语言反应给对方。关注、了解他人是倾向于指责的人最重要的练习。 习惯于讨好的人关键是觉察和表达自己的感受，关注自己的感受，倾听自己内在的声音，拿出勇气说出自己的真实地感受。对很多长期习惯于讨好方式的人，表达自己的感受可能是很困难的事情，不妨从简单的事情和信任的对象开始练习。

超理智的人总是那么聪明，一不留神又开始讲道理或罗列一大堆的数据、信息。精于此道的人首先需要练习的是和自己的接触，再练习如何关注到别人的感受。习惯于超理智的人最重要的是，不要只用脑袋，要多用心和其它的感官去听、去看、去感觉。

调整起来最困难的是打岔的反应模式，他们习惯了“生活在别处”，这回避了很多痛苦和不愉快。建议是从关注情境开始，学会观察当前所在的情境，只有学会活在当下，才能进入与自己接触，和他人联结。