23条情侣笑话
关于情侣的笑话
1、逛街,女朋友:哎哟,脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
2、女:你这么优秀,会被越来越多的人喜欢,那我怎么办?
男:被我喜欢。
3、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说:小张每天晚上送我,你不担心吗?
男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
4、男:若我抱你,你会怎样?
女:反抗!
男:若我吻你,你会怎样?
女:反抗。
男:若我„„
女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛
5、每次上街,一定会去衣服店,试外套。试了不买。乐此不疲。
问他:你干什么?
他说:导购mm会拿衣服让我穿,我喜欢这衣来伸手的感觉。
据说他的剽悍女友,早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
6、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了! 小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。
7、我和男友在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。
男友四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。
8、女:你和我说话怎么老嚼着糖?
男:不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语,哪来甜蜜的回忆?
9、音响在放《我是一只小小鸟》,我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟„„”老婆一旁冷眼道:“哟,还挺有自知之明啊!”
10、老婆:这衣服好看吗?
老公:好看。
老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!
老婆:再看看,好看吗?
老公:不好看。
老婆:就知道你舍不得给我买。
11、某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”
12、医院里,医生对老公说,你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。
13、两个有夫之妇在聊天。A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀! A:我报的是跆拳道补习班!!!
14、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西。一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
15、丈夫对妻子的私生活十分关心,甚至限制她与社会上的异性交往。妻子气得与丈夫吵架了,她说:“你不要把我当成你的私有财产。”丈夫说:“哦,你是公有财产,你以为你是公交车,大家都可以上。”
16、老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公问:“多少钱?”
老婆答:“1000元。”
老公吃惊道:“一双鞋就花掉我半个月的工资?”
老婆不屑道:“这你还要感谢人类进化能直立行走了,否则要花掉你一个月的工资!”
17、怀孕时脾气不好,爱钻牛角尖。老公说,你要大度。我指着自己的肚子说,我已经很大肚了!老公说你要容忍,我指着肚子说,我已经很能容人了!
18、一对年轻夫妻吵架,女比较胖。女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
19、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们俩在滨海公路夜游„„两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来„„ 终于,车内两人好不容易才平静下来„„
小强说:“亲爱的,满不满意我的表现啊?”
女的喘息地说:“你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?”
小强说:“当然啰!如果你是我的新娘就更好了!”
女:“那„„你想不想有个小孩?”
小强整个人都兴奋起来了,急忙说道:“当然想„„越快越好!”
女的兴奋地说:“太好了!我们明天就去公证结婚„„再六个月后„„你就有小孩了!”
20、妻子在厨房里忙着准备早餐,丈夫在她的屁股上拍了一下说,“你要是能把这搞硬,就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着,没搭理他。第二天,他又在妻子的MiMi上抓了一把说:“你要是能把这搞硬,就不用戴xiong罩了。”妻子不耐烦了,在他裤裆里拍了一下说:“你要是能把这搞硬,就不用戴绿帽了。”
21、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种ru-房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十几岁时,ru-房就像西瓜一样,圆润而硬顶;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种呢?”母亲回答:
“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经死了,上面挂的球只是装饰罢了。”
22、某男在路边撒尿,一对母女经过。母指责他,男:“在您面前我还是是个孩子呢,没啥。”一旁女孩怒吼道:“你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀!”
23、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:“老板!买个巧克力娃娃。”
老板:“你要男娃还是女娃?”
女孩:“当然是要男的娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。”
老板:“„„”
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