孩子做事拖拉的原因

孩子做事拖拉的原因！

这可真是一个NNN多家长都关心的问题，特别是很多幼小衔接和小学生的家长，更是为此而忧心焦虑，通常听的最多的就是下面这些话：

你的动作实在太慢了，快点快点！

你这样子以后怎么办？

再不快点我就……

你能不能快点写？你的同学都比你写的快，就你写的最慢，看你明天怎么向老师交代…… 你不好好学习，将来扫大街！

然后下面是咨询中得到的：

你不知道啊，要是不催他，他可以一晚上不写作业，一直玩到睡觉……

不可能的，要是不监督他，他可以磨蹭几天都不刷牙，那牙肯定蛀掉了……

他会自觉？我才不相信！

不可能的，他可以一直饿着不吃饭……

虽然上面这些话不能覆盖全面，但有一点可以肯定：家长过分的焦虑是孩子拖拉的成因！ ————————————————————————————————————————————————

拖拉的原因：

一、催、督促

孩子的动作并非像成人一样那么迅速，并且孩子并不知道拖拉某件事情的后果是什么，当家长正在催促孩子去完成某件事情的时候，他们或许还沉静在他们自己的专注当中，而此时家长过来打破了他们的专注力，他们就需要花更多的时间去修复他们的专注力，花更多的时间去完成他们想完成的事情。

”学习“或”做某件事情“与孩子的内心之间没有形成一种良好的联系（学习兴趣），最后这种来自内部动力的联系被家长的焦虑和意志所切断，孩子的学习变成了为父母而学，而不是因为发自内心的好奇和喜欢而学。最后孩子也吸收到了父母的负面信号：父母怕我不如别人，父母怕老师的情绪！父母怕…… 于是我也怕……

人的精神胚胎天生是向上向善发展的，如果你不催不督促孩子，让孩子去经历自己行为所带来的后果，他们必然知道该怎么做。但是，目前最糟糕的情况就是：家长用外部动力取代孩子的内部动力！

所以越是督促越是催，孩子就越拖拉，这是因为他内部天然的动力被外部家长的意志所取代，没有谁愿意活在被监督的生活中；也没有谁可以在被监督中自然成长好！

二、父母焦虑的投射源于缺乏自信

曾经有过一个20年的跟踪调查报告，那是在一所幼儿园里给孩子们做智力测试，跟踪的就是那几个智力得分最高的孩子，当然最后是20年后这些孩子都非常的有成就，自信满满，个个名牌大学毕业，最后事业有成！可结果把当年的报告拿出来一看，真是不可思议，他们根本就没有给孩子们做什么智力测试，只是挑选了其中一些智力很平常的孩子， 在幼儿园里，他们的各方面都不是最出色的。

这个跟踪报告说明了：父母投射怎样一种信号给孩子，孩子就会往这面发展！你认为孩子很好，他就会往好的方面发展！你认为你的孩子很差，他就会往差的方面发展！ 很多父母很焦虑，孩子这样拖拉，将来上小学怎么办？将来上初中怎么办？将来……

不要焦虑将来，要活在当下！要回头看，孩子今天的错，源于昨天父母的态度！越是焦虑的父母，孩子接受到的负面情绪就会越多，就越可能往这个方向走。如果你成天唠叨孩子、监督孩子这里没做好，那里没做完，接下来还要做什么什么，快点快点……那么孩子必然会成为一个拖拉大王！这就是焦虑的投射，你在把你的焦虑不断地投射给孩子，孩子接受到的是你的负面信号，自然无法独立成长！更不可能把拖拉的毛病改掉。

父母的焦虑，更多的，来源于自己整个人生的经历，好好的回忆自己的童年，我们那个年代，其实很多人都害怕老师，害怕失败，害怕不如别人。而”害怕“的原因，其实是因为我们的父母没有强大的内心力量，便把他们的焦虑投射给了我们，而我们又一次的把我们的焦虑投射给了孩子。可为什么一代又一代的人会如此焦虑呢？

我想起了一位家长以前对我说的一句话，她说：你什么都不给孩子学，将来他读书发现自己不如别人，会没自信的，自信会被打击的，老师也会不喜欢的……

自信是自己内心向上的一种感受！这种感受不为别人的看法或任何”风吹“所动摇！这才是自信！靠别人的认可来增添的自信，不叫自信，叫”为别人而活“！ 因为自信应该掌握在自己的手里，而不是掌握在别人手里！

如果你的自信或感受掌握在别人的手里，你必定不是为你自己而活！就如上面这位家长一样，他给孩子报那么多兴趣班，学那么多知识，原来都是为了别人而学，因为他害怕别人的评价！害怕老师！如果他根本就不在乎任何人的评价，我想他也不会发表这样的意见。

当年我们的父母告诉我们读不好书就会怎样怎样，老师就会怎样怎样，其实没谁会把谁怎样，能把你怎样的，只有你自己！

毁掉孩子自信的，往往就是父母的焦虑。原本一个不在乎别人情绪的孩子，被父母天天唠叨“你快点呀，你看谁谁都比你快多了，你这样下去怎么办……老师要说你的……同学要看不起你的……别人会笑话你的……

接着，孩子就开始注意并害怕别人的情绪了，老师会不会批评我？小朋友会不会笑话我？我这样做别人会不会说我……完了，好端端一个孩子，最后重蹈覆辙父母的轨迹，为别人而活了……

如果我们继续把这种焦虑一代一代的传递下去，最好的结果是我们的孩子也不会超越我们。（当然你要喜欢从物质经济角度上考虑，而不从人格发展的角度考虑的话，那么”爆发户“型

的除外！）

所以，我们能做的，就是正视自己内心焦虑的根源，这只巨大的魔鬼！看着它！接纳它！理解它的存在！把它转化为我们的信心！变成我们人生的养分，让它成为我们成长的奠基石，我们才不会把这种焦虑投射给孩子！我们家长，也需要成长！

当孩子有了充足的自信以后，他就不会害怕任何人的情绪！不会害怕失败！更不会害怕自己不如别人！老师的情绪算个鸟啊？自信满满的孩子会想：不会！就学贝，我学东西很快的，我会学的比他们更好的！

这样的孩子会像没有焦虑的爸爸妈妈一样，对未来充满希望！自信满满！

三、父母不习惯放手，为了不承担后果，甚至事事包办

人的精神胚胎是天然向上向善的，我始终坚信这一点！所以我对孩子一直放手，在儿子以前的幼儿园的园长眼里，是放任。可谁都知道，我的孩子像是他们眼中被放任的孩子吗？

我不赞同任何惩罚孩子的观念，除了一点：让孩子承担自己的行为后果！其实这就是放手！也是很多人眼里的放任！

目前最典型的，就是家长不能忍受孩子写作业拖拉，他们用的还是老一套，督促和催！满满的”焦虑“塞满了孩子的大脑，他们哪里还有时间和空间去思考”这件事情不做的后果是什么“？ 他们的满心全是反抗家长的压制！讨厌读书！讨厌学校！讨厌老师，甚至讨厌同学！

”放手“不是一种教育方法，而是人类本来就有向上的精神胚胎，让孩子做回自己，他就会自然的向上发展！ 你的督促和催，就是一种压制，压制下的精神胚胎必定会扭曲！

不管孩子今天要写多少作业，还是他完全玩游戏去了，你都可以不用管。告诉孩子，到了9点你就睡觉，其他事情都不要做了，有的孩子可能就会睡不着，因为作业没做，他很可能会把作业做了再睡；而有的孩子，可能真的就不做了，刚开始几天他会觉得轻松，父母不管我，没关系，你就让他承担自己的行为后果，几天交不了作业，他必定要自己去面对， 而面对自己的行为后果，孩子必定会思考该怎么办，这就是孩子天然的内趋力，这种力量是每个人都有的、天然的。慢慢地，你会发现，孩子的自尊和天然的上进心会督促他去完成他该做的事情。当然，你也可以不信任他的这种天然的能力，那么你可以继续用你的”焦虑“杀死他的”精神胚胎“！

这个世界上没有任何一个孩子会在自由有爱的空间里成长到最后颓废掉！ 这是不可能的！成长也需要时间，不要指望立杆见影的效果，人的一生都在成长，作为父母，我们也需要成长！

当然你也可以以爱的名义替孩子事事包办，完了之后你还可以加上一句：我不叫他刷牙，他就不去刷！

好象没了你，孩子就会一辈子不刷牙似的。（这里插个小话题，蛀牙和不刷牙没有必然的关系，父母

有蛀牙的，孩子就是天天刷牙不吃糖，也会有蛀牙）

还有很多不起眼的小事情，例如吃饭啦、睡觉啦，起床啦……BALABALA……好象这些事情你不督促，孩子就一辈子不吃饭，一辈子不起床，一辈子不睡觉似的。完了之后你事事包办，等你包办习惯了，放不下手了，你还不觉得自己有问题，你会觉得是孩子太依赖你了，其实是你自己不愿意放手！

切记：不要用外部的动力（家长的督促）取代内部的动力（孩子天然的动力）！

四、父母没有以身作则

父母对孩子的延迟满足 同样是孩子”拖拉“的成因，常见的情况是：父母在上网（甚至打游戏啦打的火热时），孩子喊：爸爸……妈妈……过来一下……我要……5555555……我哭了……………………

结果父母还挂在电脑上下不来，要么不回答孩子，有点良心的爹娘就说：”乖宝贝，等一下哈……“结果等到天黑都木有来……

最没良心的就是对着孩子教育：妈妈跟你说了，妈妈在工作呀，你不能打扰妈妈的知道不？自己去玩吧……

还有更狗血的就不说了。

我们不能忍受”孩子让我们等等“，但我们却不断地让孩子等待我们。而不善于表达的孩子，他/她会用行动来证明父母给了他什么。

中医讲究治根治本！教育也是一样，要想改变孩子，首先改变父母自己。不要因为自己”生病“了，却给孩子吃药，想法子纠正孩子。这种“药”吃下去，不会有效果，甚至把问题掩埋在里面，后患无穷！ 只有从根本上治疗，看清楚问题的本质，才能从根本上解决问题。我们的未来才会更美好！我们的孩子才有可能超越我们！

孩子不愿睡觉（包括午睡）背后的原因

一到开学就听家长们抱怨孩子又不肯好好午睡，或晚上不肯按时睡觉了，别说孩子，我都怕了。先是逼孩子睡觉，逼完了就上网找我讨“药”，对不起，我真没“药”，我只能告诉你，这个问题有很深、很广的根源，想要“治根治本”，家长就应该做好充分的时间和精力上的准备，否则这些问题将成为孩子成人后的心理问题。

直截了当的说孩子不肯睡觉的根源：

一、剖宫产（如果你的孩子是顺的，你可以直接往下看，但我也听了NNN个妈妈自己承认，明明是顺产的孩子被她们养的跟个剖的似的 ）

剖宫产儿，由于没有经过产道挤压，所以失去了人类最重要的学习机会，那就是出生那一刻的触觉学习！

如果是顺产，产道与小婴儿皮肤磨擦的刺激信号就会通过触觉神经传输给小婴儿的大脑，从而使这种刺激信号不断地刺激大脑运作，不断的刺激孩子大脑的协调能力的发育，左右脑的第一次强烈的协调合作就是在这个时候产生的。例如小婴儿在生产过程中也会手脚并用，用力往外挣扎等等，这就是大脑与身体的合作关系，大脑通过中枢神经系统发出信号给身体——我要出去！然后身体接收到大脑发来的信号，并开始听从于大脑的信号，开始用力挣扎着出去。这就是左右脑协调合作的成果！所以顺产是人生当中第一次，也是非常重要的一次“学习”。（之后我会讲述这一点与孩子不肯睡觉之间的关系。）

但没有经历这一过程的孩子，他们的触觉系统（人体最大的感觉系统）和大脑协调能力就会亚于顺产的孩子，出生后孩子的社会感知能力就会落后（“社会感知能力”见下面绿色字体），而社会感知能力的最大的途径就是通过触觉感觉系统将外界的刺激信号输送给大脑（玩耍）。 剖宫产给孩子带来的麻烦问题与下面第二点是一样的。

二、没有获得充分的自由玩耍机会

儿童在玩耍的过程中，是手脚并用甚至全身运动，并且自由的玩耍中，外界的刺激信号通过孩子的触觉神经系统传输给大脑，在自由玩耍的过程中，孩子的大脑在不断地接受刺激信号，同时也在不断地向身体发出指令（这一过程才是真正的“学习”，不是坐在课堂上才叫学习），正常情况下，孩子的身体会顺利的接收指令。例如A小朋友抢了B小朋友的玩具，这时B小朋友的大脑里接收到了外界的刺激信号：我的玩具被抢了。如果B小朋友平时自由空间不大，玩耍时间不多，那么他的大脑很难发出指令给身体该怎么做，因为他没有更多的时间去和玩具（或玩耍）之间建立连接关系。他很有可能是很喜欢那个玩具，但不会想办法把玩具要回来，甚至哭也没有。

反之，如果B小朋友平时自由的玩耍时间充足，自然他可以和玩具（或玩耍）之间建立密切的联系，他知道那个玩具对他来说是有意义的，他就会想要回来，那么大脑就会通过中枢神经系统顺利的向身体发出指

令：把玩具要回来！接着身体去执行这个指令。这一整个过程就是“大脑学习”过程。

获得充分的自由玩耍后，孩子全身的感觉系统会“升级”，即我知道我身体的需要，我会为了自己而去做什么什么事情！那么困了，孩子自然会想睡觉！

我曾经发过一篇微博：自由玩耍好处多!它可以强化孩子左右脑的协调能力,以提高孩子的自控力、情绪处理能力等！它可以让孩子很投入的去做一件事情,以提高孩子的耐性和专注力！它可以开拓孩子视野和知识面,提高孩子的分析能力、理解力和情商！它可以锻炼手眼协调能力,以提高孩子的阅读能力和书写能力！

什么是充分的自由玩耍？就是在安全范围内，没有人干预，让孩子尽情地玩耍，哪怕玩的一塌糊涂，蓬头垢面地上爬，都没关系，这才算的上是自由的玩耍。

三、家长过分的焦虑

这点无需多说，父母的焦虑无疑会投射给孩子，孩子接收这种负面的强化信号，自然无法安心入睡。

——————————————————————————————

——————————

那么以上第一和第二点和孩子不肯睡觉有什么关系呢？

1、其实很困了，可我就是不睡，我要玩~~！

我想我不说，这一点的根源都好推测了吧。很简单，身体困了，大脑接收到了身体“困”的信号，却没有正常的发出指令给“身体”去睡觉。于是大脑继续玩，身体继续困~~~！

2、我真的睡不着，可妈妈逼我睡。

其实是差不多的，虽然身体躺在床上，但大脑在继续“玩”，大脑还是处于兴奋状态。孩子因为被逼睡觉，所以无法控制自己的身体行为，他们只能控制自己的思想，因为思想是自由的。于是思想却飞到外太空去了。结果就是：身体和大脑之间切断了联系，精神世界与肉体切断了联系；孩子的想法与行动被分裂开来。脑子为自己而活跃，身体为妈妈而睡觉。这绝对是培养精神分裂症的一个有效的办法，当然，是很难培养成功的，就怕是卡在中间的那种~~！

你要真是这样的家长，你就别怪孩子怎么读书那么笨；反应那么慢；上课注意力咋不集中；好动等等。虽然这些不一定是因为“睡觉问题”培养出来的，但一定是孩子得不到自由和爱，和睡觉问题一样，活活的将孩子的想法与行动分裂开所导致的后果。

逼孩子睡觉，不管你怎么逼，硬的也好，软的也好，讲道理也好，发飚

也好，或者不是睡觉这事，任何一件你剥夺孩子自由的事情，都等同于分裂孩子，当一个人无法控制自己的精神（或生理）需求的时候，或者说当一个人的精神（或生理）需求被别人控制，那他就不会有“存在感”。如果从婴儿期开始你就这么做，例如你控制孩子的排泄，控制孩子的口欲和探索欲等等，那么这个孩子很可能在成人后出现人格上的问题，一般的情况是人格缺失，到那个时候你一定无法相信这与一个人的童年经历有关。

可以把上面绿色的字反过来想：孩子自控力差、情绪也控制不好，无法专注的做一件事情，没有耐心„„等等，成人表现为眼光短浅，没有辨别能力，理解力差，情商低，不爱看书，不思进取„„等等。这些根源都来自于抚养者对孩子的压制，压制直接导致了孩子的这些不被认可的行为和表现！

释放！是调整孩子睡眠的最好办法，给孩子100%自由的玩耍机会，让孩子亲近大自然，让孩子疯狂的玩耍，奔跑式的放松，即便是刚开始，孩子每天到12点多才睡都没关系，那仅仅是暂时的，记得早起就OK！同时家长不要焦虑。孩子会通过自由的玩耍而让大脑与身体建立密切的联系，联系建立好之后，他的身体自然会听从大脑的安排，“我困了，我得去睡了”。而破坏孩子身体与心脑连接的原因，必定是外界的压制，它将孩子的心脑与身体行为分裂开来，孩子自然就不知道自己身体的需求是什么，更无法听从自己的心脑去做事。

不同年龄段的孩子的睡眠时间不一样，去网上查一查，核对孩子每天睡

觉时间的总量，如果够了，就不需要了，如果不够，就增加户外运动时间！切记不可压制孩子睡觉，或做任何一件事情。

孩子的未来，源于我们的今天！

“我现在就要”的急性子，孩子为何不能等待？ 2011年的夏天，我和老公终于商量好养一条狗，我喜欢大狗，于是看中了边境牧羊犬，不论从体形、智商、毛色等等各方面对我来说边境都是非常完美的，其实什么决定权都在我手里，很感谢老公给了我莫大的自由选择权，只有在他面前，我才感觉重新活了一回！

很快我就找到了卖家，当天晚上开着车去看狗，说是去看狗，其实我根本就不能等，那种迫切要得到的焦虑使我不管什么样的狗都要，结果还真就买了条串串回来。

快要付钱的时候，老公提醒我：你想清楚了？我点点头。

其实我根本没想清楚，或者说我真的想的很清楚了，这钱就是用来买我“不能等待”的焦虑的，我迫不及待的就想要！就想要！现在就要！一刻也不能等！

这条狗很明显是串串，不是边境，只是像边境而已，加上卖家这种场所，这种素质， 很明显我是故意来“上当”的。可我为什么明知道是“假货”也

要买呢？如果克制自己不买，我会觉得很难受、很痛苦。

最终，我们还是花了3000块买了个“心理安慰”回来，当然其结果不用想了，我不喜欢它！因为我最初是想要一条纯种的边境。所以最后它也被我送人了，送人的目的很简单，我还是迫不及待的要我的纯种边境。 ——————————————————————————————————————————

狗狗很无辜，不过最后它还是找到了好人家，如果我要的是一个没有生命的物体，比如手机啦，电脑啦，那些都没关系，但面对一个小生命，我居然还是不能克制自己的冲动。

我躺在床上思考，这到底是为什么？为什么？为什么…………

于是我想到了儿子，在他大约3岁前后，有一段时间他要什么就要我立刻兑现，一刻也不能等，喝奶要现在就有，我Y的要是个神仙就好了，哗的一下就给你变出来，连泡奶的时间都不给我；要买什么玩具就现在要，连出去买的时间都不给我，我Y的真恨自己不会变魔术，那段日子被他整S了，也被他折腾的几近崩溃。

那样情绪中的我，无法从孩子身上寻找答案，因为情绪乱了，使我“看”不见孩子，所以我只能从自己身上寻找答案，因为只有自己最清楚自己

身上的这个根源是从何而来，于是我试着给自己催眠，我对催眠了解不深入，所以第一次催眠只能试试，但没想到第一次这么容易就找到了答案，而且是那么深刻、那么痛苦的答案，我痛哭，我陷入了深深的悲伤中……

我躺床上，经过约40分钟的完全放松后，我从买狗这事开始，不断体验那种“迫切想要得到”的焦虑感，深深地去体验它，完全沉静在“迫切想要”的感觉里，让自己沉静在这种感觉里，慢慢地，回忆过去的那些“迫切想要”的事情。

我想起了我刚参加工作时，第一次发工资，三天内就迫切的花光了，忘记买什么了；

然后是读书，学校要收一个什么费用，我去问妈妈要，可妈妈却拖了N天，拖到最后我对她咆哮：“全班都交了，只有我没交，我觉得很丢人！”这句话之后，她才给我；

我还想起了小时候，每次问妈妈我想要什么东西的时候，她要么拒绝我不给我，要么一直拖……拖……拖……

这个时候，我突然想起了她最常说的一句话：你怎么想要什么就马上要，一下都不能等的？

就这句话，我似乎从里面感受到了什么，我大口的喘着气，从床上猛坐起来，我抱头痛哭……每一次得不到，我都想哭，而我每一次都把眼泪往肚里吞，把自己悲伤的情绪压抑下去，这次，我不想再压抑，我彻底的痛哭出来，哭得歇斯底里，哭得痛痛快快！

原来， 我不能等待，是出于对“不能得到”的恐惧，父母让我等的太多了……于是我不能信任“等待”，我不相信“等待”之后会“得到”，所以每次我都“无耻”的问他们要，而每次不是被他们否认、拒绝就是拖延，于是我对“等待”产生恐惧，我觉得“等待”是一件很可怕的事情，我要什么，我就立刻要得到它，否则我就会陷入深深的恐惧中，这种恐惧可另我坐立不安，吃不好，睡不好。这就是我童年里埋下的根源，它一直纠缠着我。

验证了教育里说的：尽一切可能去满足孩子！如果不在童年里好好的满足孩子，这个“无底洞”就会随着年龄的增长而越来越深。

幼儿没有时间概念，或者说时间概念很模糊，他们也不知道得到一个东西或做到一件事情，这之间需要一定的行动付出和时间， 于是他们想要什么就脱口而出，并且要求家长立刻兑现。而父母若视孩子的这点为“毛病”，孩子就真有可能不能等待。只有被及时满足的孩子，他们才更加有“延迟满足”的能力。

“充分的满足孩子”其实很简单，在你所能承受的范围内，尽可能的满足孩子，孩子只有得到了各种各样的满足体验后，他们对自我的需求才会从“量”的过程成功的升级为“质”！

例如，小男孩喜欢玩汽车，父母就充分的满足孩子，在经济所能及的范围内，给孩子买各种各样的小汽车，过一些时间，家长会发现，孩子不要玩这些小汽车了，而是转向变形汽车，或更有玩头的东西了。这就是心智的提高。（满足不了，就把钱给孩子，让他自己支配）

而得不到满足的孩子，他对自我的需求就会一直停留在追求“量”的阶段，比如父母常制约孩子买玩具，这个不买，那个不行，那么孩子就会看到什么玩具都想买，管它对自己有没有意义，孩子就无法去辨别什么是对自己有意义的，什么是自己不需要的。甚至有的孩子想要的玩具很低龄化，家长不知道还会说：那是小宝宝玩的，我们都这么大了，不玩了……其实是孩子出于“得不到”的恐惧，而降低自己的需求，他们因为“得不到”，已经无法辨别什么是适合自己的了。

如果孩子总是“得不到满足”，那么孩子对自我的满足需求就会一直停留在追求“量”的阶段而无法升级，因为得不到自己想要的东西，或者说孩子得到的不是自己想要的，那么孩子就不能将自己与外界很好的链接，做起事情来的时候，他们也很难发自内心的去做。在成人后，表现在工

作上，就很容易出现各种各样的问题，特别是分析能力、辨别能力、逻辑思维能力和总结能力。（如果这类人做投资的话，很容易失败）

充分的满足孩子，“够”了，他们就不那么迫切的想要了，更没有一些家长所焦虑的“太容易得到就不珍惜”，这是家长自己的焦虑。我们可以看到一些家长如果在经济方面对孩子非常宽裕，久而久之孩子就不会那么迫切的想要花掉所有的钱，相反，父母对孩子抠门的，这类孩子在成人后花钱如流水，他们迫不及待的想把手中的钞票赶紧花掉。所以这类人非常不适合投资。即便是不做投资，这类人的生活也很可能会过的很拮据，因为他们一直处在“量”的阶段。如果一不小心这类人的爹娘成了爆发户，有再多的遗产给孩子，孩子也有可能很快的花光。

当一个人被充分的满足后，他便不再那么迫切的想“要”了，而是会冷静的分析、静静地思考，什么是最适合自己的，什么是最适合时机的，他们考虑事物就会从全局的角度出发，从而在某个领域取得成功！

------------------------------------------------------------------------------------------------------

催眠术非常好，它可以帮助我们提高自己的心智，让我们再次成长、它可以帮助我们找到自己的内心，认识自我，让我们变的自信……同时，它也可以帮助我化解很多问题，它的治疗方式其实与心理治疗方式差不多，都是为了帮助人寻找到自己、提升人的智慧！帮助我们生活得更好！

在那次痛哭之后，我不再纠结于自己的这个“毛病”了，而是告诉自己，想要什么就买什么！可相反，直到后来我才发现，我已经找不到那种“得不到”的恐惧了，它对我来说已经不是恐惧了，反而，它成了我成长的养分！

孩子所有的问题根源都来自于他/她的抚养者，或者说来自于人的原生家庭，如果遇到问题，只纠正孩子，却不从抚养者身上寻找问题的根源，这个问题就会被一直埋藏在那，到最后，这个问题会发霉、腐烂。自己嗅不到还会把周围的人给熏坏，还好我老公神经粗，“鼻子”不灵，很感谢他给予了我莫大的爱与自由！也因为他给予了我莫大的爱与自由，我才能成功的升级！认识自我，并修正自我。我总不能无耻的老让老公来为我父母做的事情买单，心里真不爽。所以，我需要成长！像孩子一样的成长！只有我成长了，我的孩子才会真的成长起来！我们的生活才会更美好！

内在的关系模式决定孩子如何立足社会

常听家长说，孩子在幼儿园被老师惩罚了或怎么了，然后在论坛上、群里到处求助，却很少有家长愿意直面与老师沟通，原因是怕老师报复孩子或对孩子不好等等，其实老师到底会怎么对待你的孩子，这取决于你和孩子之间的关系模式。也取决于你和老师之间的关系模式。再说的简

单点，这取决于你内在的关系模式！

内在的关系模式隐藏在我们每个人的心中，当我们与别人（外界）相处时，这种“内在的关系模式”就会显现出来。而我们内在的关系模式来源于童年。

内在的关系模式主要是内在的小孩与内在的父母之间的关系模式。

内在的小孩：指的是一个人的童年时期的体验留在心里的印记。

内在的父母：指的是一个人的童年时期 ，抚养者（一般为父母，包括爷爷奶奶外公外婆等任何长时间抚养你的人）对你的态度和形象留在你心里的印记。

那么内在的关系模式就是“内在的父母”与“内在的小孩”之间的关系模式。

这里先来8挂一下我的童年：

在我们的童年里，父母对我们是绝对的“管教”模式， 即：你得听我的，否则没好果子吃！

而童年里的孩子哪有反抗能力？当然是言听计从，当然也有反抗的，那后果比我们更惨了，。

我记得读一年级的时候，大冬天，我的双手手指冻得化了浓，写字写不好，数学女老师却高傲的站在我面前，用鞭子抽我的双手，并且故意抽

我手指化浓部位。最后浓水溅到她浓妆艳抹的脸上，她才赶紧离去洗脸去了。

回忆起这些，觉得多么荒唐！我的妈妈知道这些事情，却没有站出来捍卫我的感受和尊严。

而上面的家长一样不敢站出来捍卫孩子的尊严和感受。

因为我们都有同样一种东西在压抑着我们，指使着我们，那就是：内在的关系模式！而且是一代又一代的！

家长的自卑导致了老师的高傲

站在强势的人面前，我会感到深深的自卑。

还是那段读小学的时间，我多次被这位数学老师甩本子，而我父母看见却不敢说话，在那一刻，他们给老师的感觉是：我（和孩子）是可以被你看不起的！

而老师给父母的感觉是：我是高傲的！

在心理学里，这叫：投射与认同

老师投射了一种“高傲”的感觉给我父母，我的父母立刻认同了；同时我父母的“认同”，也投射了“自卑”的感觉给老师。所以老师会越来越高傲，而家长和孩子会越来越自卑。

当我站在强势的人面前，我就会感到深深的自卑，甚至都不需要对方的

任何语言，他/她强势的气势就可以让我感受到自卑。这个根源是：我的父母与我之间的关系模式！他们对我强势，使我自卑！

高傲的背后隐藏着深深的自卑！

依然以我那数学女老师为例， 后来她因为常常暴打学生，终于把一个孩子打出问题了，被学校辞退了。有一天我在老师的办公室里听到老师们的议论。原来这位数学老师家里很穷，从小父母离异，跟着她妈妈，可他妈妈经常打她，觉得她是个累赘，多次想抛弃她……（就记得这些）

由此可以看出，她和她妈妈的关系质量很差，经常打骂她，母亲对她的态度非常的强势，导致她内心隐藏着深深的自卑感。而她工作之后又把她人生经历里的愤怒发泄给了学生，因为家长和学生就是她“内在的小孩”。

在这里，家长和学生，充当了她“内在的小孩”；而她自己却做了“内在的父母”。不难理解，她对待学生的态度，就是她母亲对待她的态度。

这种关系模式会导致一个人：在强者面前变的懦弱（内在的小孩）；在弱者面前变的强势（内在的父母）。

而当一个人进入社会后，他与社会的关系模式，其实就是在不断地重复着他内在的关系模式！

当你发现一个人很强势、很高傲的时候，不要动摇，因为他的内心隐藏着深深的自卑感。

所以遇到事情不敢和老师沟通的家长，其实内心自卑，这种自卑导致了老师的一再高傲，用教育里的话说，这是“不平等的关系”！而制造“不平等关系的人”其实是自己！

高傲，不过是内心自卑的一张面具而已，我们不需做任何事情，只需站稳脚跟，捍卫自己和孩子的感受！尊重自己！尊重孩子！对方才能尊重你们！

别人想和你建立一种什么样的关系模式，这取决于你！

10来年前，我考进了我们当地数一数二的幼儿园。可工作大概没过几天，我就被家长投诉了，家长跑到园长那说我在操场上拉他孩子的衣服，我被园长叫到办公室去。在去园长办公室的路上，我就开始害怕起来，其实是深深的自卑感（不自信）使我很害怕别人的情绪，就像当年我害怕父亲情绪一样，那种恐惧压抑在我的心头，其实，我根本就没做什么，之所以拉孩子的衣服是因为孩子后面有电线。

我走进园长的办公室，简直就像一个犯了错的孩子一样，等待着家长的批判。就这种心态，园长看见我马上盛气凌人！把我狠狠地批了一顿，根本不听我的解释，后面的事不用说都可以猜的到。

在这里，我认同了园长的“高傲与强势”，我的胆怯让她感觉“我可以被

你瞧不起”，于是园长真的“瞧不起”我。与其说园长瞧不起我，不如说“是我让她瞧不起我”，如果我不是那么胆怯的走进办公室，而是自信的走进去，大方的问“什么事情啊园长？”或许她就不会这样对我。所以，别人对我的态度，是我自找的，而我为什么会让别人“瞧不起”呢？！那是因为在在我的内在关系模式中，我的父母就从未尊重过我的感受，他们对我的强势让我变成了一个自卑的人，所以我走出去，就带着“被看不起”的气场活着！

—————————————————————————————————————

多年后的今天，我看见很多的家长面对老师低声下气、言听计从，甚至当老师的面教训孩子，完全没有了自己的尊严和立场，甚至连辨别是非的能力都失去了，不问青红皂白，光听老师的告状就当着所有人的面把孩子给训斥了一顿。我深深的感受到人的自卑，他们面对他们“内在的父母”（老师），已经失去了自我和尊严，失去了辨别能力，甚至失去了对孩子的爱！在老师面前，他们充当着内在的小孩，对老师的话言听计从；在孩子面前，他们充当了内在的父母，以强势的教育教训着自己的孩子。这种劣质的关系模式一代又一代的传递下去，孩子长大后将面临怎样的人生？

所以，不要责怪别人怎么对你的孩子不好，你自己对孩子好吗？你又希望孩子将来是一个受尊重的人吗？

在认识到父母对我的童年教育给我造成的伤害之后，我一度陷入深深的“痛恨”之中，在回忆童年的那段日子里，我犹如在一条长长的路上陷入了一个深深的泥坑而不能自拔。我痛恨父母痛恨到不能自拔！我深知这种痛恨没有用，对我一点帮助都没有，我一个人在电脑前边打字边流泪，最后放下手上的键盘，抱头痛哭……

在这个“泥坑”里，我深深地陷了三年，每每控制不住对孩子发脾气的时候，明明知道这对孩子造成的影响，但却无法控制，最痛苦的，不是对孩子发脾气，最痛苦的，是我知道这些情绪的根源，把自己看的一清二楚，却依然控制不住歇斯底里的对孩子咆哮。这不一样在将我内在的相处模式投射给孩子吗？我感觉父母对我的毒害多么恐怖啊，一代又一代的投射下去。 所以我在这个泥坑里，真的很难自拔！

当然，最终我还是走出来了（略了），那个深深的“泥坑”，让我学会了如何真正的成长！想要真正的从泥坑里走出来，就必须先接纳过去的一切！只有接纳后，才会有真正的爱自己！只有懂得爱自己之后，才会懂得尊重自己！如此，我又像个婴儿似的开始成长！

在《大人谈话时 孩子插话怎么办？》里，我写了这么一段话：有一次我和儿子的老师谈话，儿子不断地冲过来拉着我说话，我马上和老师说“SORRY”，然后蹲下来倾听孩子的表达，既照顾到老师的感受，同时又

照顾到了孩子的感受，老师一点儿也没觉得我亏待她了，还很热情的和我一起倾听孩子 。

这种关系模式其实很简单，我想让老师尊重我的孩子，我首先尊重孩子，尊重我自己，同时也尊重老师！

如果当时我拒绝了孩子，教训他“大人谈话时不可以随便插话”等等，那么很可能站在我身边的人也会替我教训孩子，无疑孩子的自尊会受到伤害。所以别人想和你建立一种什么样的关系模式，这取决于我们自己！

害怕老师报复孩子的家长，其实是对外界的一种不信任，同时也隐藏着深深的自卑感，虽然现在老师虐童事件出现了很多，但统计一下，其中因为家长找老师沟通或投诉的原因而报复孩子的少之又少。我相信大部分老师还是有爱心的，也是可以沟通的！（建议沟通此类事件时，对事不对人，只问原因，不过分追究老师的过错，同时提醒老师不要再惩罚孩子。除非造成伤害的，就必须投诉并追查到底，必要时可以借助法律手段！）

每一个人都应该受尊重，特别是正在成长中的孩子！只有带着浓浓的爱的关系模式，才能让孩子在未来更容易立于不败之地！才能帮助孩子走向真正的自信！

你与孩子的相处模式，就是孩子未来与社会的相处模式。父母！即孩子的整个社会！

精神胚胎向上向善 我们只需充分满足 “看见”即满足！

我正在马桶上，小家伙开了门，然后搬了个小凳子坐在卫生间门口，我差异道：干吗？ 他说：坐在看得见妈妈的地方玩，我会很开心的

孩子就是这样，需要时刻看见妈妈，确定妈妈在自己的范围内才会感到世界是安全的！我是被”看见“的！我是重要的！我可以“为所欲为”了！于是，他们才能投入地去做一件事情！

很多妈妈不理解，孩子为什么喜欢玩捉迷藏，没什么地方好躲，这么没意思的游戏孩子为什么就这么喜欢重复不断地玩？

其实，孩子是在寻求母亲的”看见“，他们渴望被妈妈关注，被妈妈惊喜地发现”我的存在“，他们需要妈妈来确定他们的“存在感”，只有这种”存在感“才会让孩子感受到“我真正的活着”，我存在于这个世界！妈妈真的“看见”我了。并且我感受到”活着“是非常有意义的。

捉迷藏时被找到的惊喜可以带给孩子无穷的存在感，这种存在感可以让孩子：脚踩大地，内心强大”！

所以，不要评价幼儿喜欢的东西对我们大人来说是多么的没意思，而是应该深深地去体会孩子的内心需要的是什么！他们为什么需要这

些？！充分的去满足孩子的每一个需求！真正的“看见”孩子！

这种“看见”不是肉眼看见，而是：观察+耐心+理解+爱！

当孩子过来和你说话，可你却没回答孩子，或是敷衍了事； 当孩子和你谈论玩具的时候，你却问孩子饭吃完了没有；

当孩子被老师批了，你却不问缘由的责怪孩子；

你与孩子似乎不在同一个世界里，没有与孩子产生“共鸣”，孩子就感受不到“存在”，家长也就“没有看见”孩子。孩子感受不到“被看见”，他们就会不断地去寻找“被看见”的感觉，如果童年时期孩子的感受长期的被家长忽略，成人后孩子就很容易活在别人的世界里，而缺乏自我，很难独立于社会！

记得以前有个同事跟我说她男朋友老是不回他电话，要么不接，她担心男朋友是不是不喜欢她了。

不论她男朋友是否真的喜欢她，她的担心都折射着童年“不被看见”的阴影。她的妈妈总是“看不见”她的存在，常说：你再不听话，我就不要你了……等等，而忽略、否认她的感受更是家常便饭。

于是她开始猜忌妈妈的心思，我这样做，妈妈会不要我吗？我那样做，妈妈会不高兴吗？

于是她无法投入地去做一件事情， 就如她无法投入地去爱一样，她把力气都花在了别人的心思上，花在了事物的表面上，她害怕被爱人抛弃，害怕被老板炒鱿鱼，于是她真的被男朋友抛弃了，真的被老板炒了N次鱿鱼。无法从自己的内心寻找答案，她不信任自己的感受，自然也不信任别人的感受，只在一次次的事物表面变化中，活得慌乱、活得没有安全感！

而这种不安全感，就源自于人格定型期父母与孩子的关系。

6岁前是人格定型期，如果这个时期孩子的需求总是得不到满足，或是被父母拒绝，孩子的感受得不到父母的认可，甚至被父母否认，他们就会活得没有“存在感”，需要外界来肯定他们是“活着的”，例如某些成人的自信是需要别人的赞赏才会产生，而不是来源于自己内心对自我的认识。一旦外界轻轻的否认一下他，他便不堪一击，意志轰然倒地，甚至精神崩溃。他们会不信任自己的感受，无法从自己的内心寻求答案，转而向外界寻求“援助力量”，如此重要的东西，却掌握在了别人手里，而不是自己手里。成人后则表现为人云亦云，意志薄弱，缺乏辨别能力和意志力。严重的会出现精神上的问题，这类人难以从内心上独立于社会！

被充分满足的孩子 自然有健全完整的人格！

在对待“满足孩子”一问题上，即便不能马上满足孩子，也应该与孩子共情，让孩子感受到：这个东西虽然我得不到（或是一件事物无法做到），但妈妈知道我的感觉很难受，妈妈知道我为什么伤心，我是被“看见”的！我的感觉是对的！妈妈虽然不能满足我，但妈妈依然是爱我的！我是幸福的！我存在于这个世界里！孩子才能脚踩大地！塌实安然的发展他们的自信！

真正充满自信的孩子，他的内心抵抗力可以帮助他们抵抗外界的一切打击和压力，不会轻易被同学、老师或任何一个人的一句话就击溃，他们深信自己可以发展的更好！这才是真正的自信！

因过去得到了充分的满足，而使他们对自身的需求得到了“质”的提升，于是他们积累了丰富的经验，这种“经验”可以帮助孩子很好的发展他们的“总结能力”和“辨别是非”的能力。当他们遇到挫折时，他们可以从以往的经验中提取信息，准确的辨别一件事物的实质，而后他们会作出正确的选择！

这就是充分的满足孩子，怎么都不用害怕把孩子“宠”坏了，也不用担心孩子太容易得到会不珍惜，更不必担心充分的满足孩子，什么都给孩子好的感觉，孩子会辨不清是非，这些焦虑的源头其实都是家长童年里没有得到满足的阴影。 真正得到充分满足的孩子，他们遇到事情的时候可以从以往满足的经验里提取信息。

记得去年一位家长说“充分的满足孩子、信任孩子”会不会导致孩子对谁都相信，没有一点戒备，经常被别人欺骗？

家长的焦虑其实是多余的， 充分的信任孩子、满足孩子，反而可以使孩子获得辨别是非的能力！

被充分满足的孩子， 大脑可以得到外界更多的刺激信号，大脑的刺激信号来自于听觉、嗅觉、触觉、味觉、视觉。全身的感觉系统将各种感觉刺激信息通过中枢神经、分支及末端神经组织将信息输送给大脑的各个功能区，这一过程叫：认知！

而这一过程经过了：专注力、自控力、记忆力、理解力、概括能力、组织能力、逻辑思维推理能力……等等各种高级能力！

如此诸多的能力，你还担心孩子会被“宠”坏？还担心孩子会不珍惜？还担心孩子会缺乏辨别是非的能力？有没有想过，把上面这些能力加在一起，它就很可能会是一个健全的人！ 人格如此健全，我们还有什么理由担心孩子会不向上？不向善？我们还担心孩子没有辨别是非的能力？

如果一个孩子真的老干坏事、经常做出一些不被认可的行为，或者老被外面的人欺负，不能分辨事态的好与坏，等等各种各样的问题，其实都是因为精神胚胎的发育遭到破坏，于是很多成年人甚至老了还在过敏感

期！

他们其中有些人看待问题很浅显，只能看到问题的表面，不能深入的去理解问题的本质，不能投入地去做一些事情，于是他们分析问题只从问题表面出发，而常被表象欺骗，所以他们会对很多实质的东西产生怀疑，因为他们“看不见”，就如同他们“看不见”孩子一样，所以对待问题，他们无法从更深层的内心出发！

——————————————————————————————————————————

充分的满足有个原则，就是：在不伤害自己和他人以及环境的情况下，充分的满足孩子！

若你真的尽一切可能的去满足孩子， 你会发现，孩子不但不会伤害自己和他人，甚至，他会很爱自己、尊重自己、信任自己，同样爱世界、尊重世界！