笑话一箩筐--45
1.她下班回家,他坐在沙发上,面无表情地抽着烟,突然他开口 了:“喂,我说,我们像这样同居两年了,你不觉得厌倦吗?”她停下了正换着拖鞋的手,转过身愣愣的看着他:你说什么?他还是一样面无表情:我说,我厌倦了,她的眼泪流了出来,无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她:不如,我们结婚吧
2.(by:clt92) “没有人反对的话,我就宣布你们正式成为夫妻了。 ”目光交汇的瞬间,伴郎满是不舍但欲言又止。新郎眼中的期待逐渐暗淡。牧师 :“没有人反对吗”伴郎握紧双拳不住颤抖。新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎 :“你个猪头,明知道他只是气你,干嘛不反对,再不反对老娘就真的要嫁给他了。”
3.前几天跟老婆去开放,小旅馆,隔音很差的说。老婆在用那个老式电脑上网,那真的很慢的呀,她在哪里捣鼓了半天了,我们2个都急死。我等不了说了一句:老婆别上网了,上我吧。声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音:老婆,我跟隔壁想法一样……
4.某屌丝男去某风景区游玩,想拍照留恋,却独身一人。见旁有一美女,便上前:“美女,用你手机帮我拍个照吧,我没带。”美女答“行”完毕,美女问屌丝,照片怎么给你。屌丝答道,加我QQ传我吧。我QQxxxxxxxx,美女看了屌丝N秒。我把手机内存卡给你吧。立即把内存卡递给了屌丝。美女转身离开.走了几步后,迅速返回,你还是把内存卡还我吧,我加你QQ。
5.一哥们在路上走,哼了一句”你是我天边最美的云彩”,一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后那哥们跟打鸡血似的追了上去,一直把妹纸追到墙角,妹子吓得把口袋掏出来说“钱手机都给你,求求你放了我!”哥们淡定地说:“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。
6.lz平胸妹子一枚,冬天冷,每次脱内内都觉得好痛苦,于是把内内穿保暖内衣外面。感觉不错,也没出过纰漏,一天逛街呢,逛着逛着觉着热了,就把大衣解开了。然后……卧槽!!!回头率百分之百啊!!!
7.(by:秦烨) 曾经我没钱的时候以为什么女神啊、小清新啊都是我不可征服的,后来我有了钱才发现,什么女神、清新,我想搞定谁就搞定谁。哎......这现实啊。
8.课间去上厕所,我左右两边的女同学发生以下的对话:XX你有多余的纸么?
有,你现在要么?
恩,你给我一张。 你在我旁边么?
是呢! 于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸。
我犹豫了1秒结果那张纸传给了右边。左边的还问够了么,右边的说够了。
她们一直不知道她们中间隔着一个我呀!
哇哇,我无语的做了一回不留名的活雷锋!
9.女友家那边天然温泉很多,都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉,我走在前面,问老板,泡温泉多少钱,老板说280。女友过来说,怎么这么贵?老板愣了一下:“哦,带了人啊,自己带人的话80元”。
10.一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的话:“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
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1.在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币...
2.初中的时候无聊,就拔出一根jj毛。然后跟女同学说你帮我把这根头发履直下我履不直,之后她放到嘴里履了履说:嘿!还真履不直。。。。
3.有一年夏天得时候,好友和我打篮球,他觉得热啦,就把上衣一拖,我看到他后背上有凉席隔得印,就没说出来,又玩了一会,他女朋友来啦,给我俩买了瓶水,她给我水时我忽然看见她腿上有些和我哥们一样的凉席印~~~ 我瞬间似乎明白了点神马!!!
4.本人特别能睡,属于那种经常听不到闹铃的。大学有一天早课时间,教务处查寝,抓旷课的,我们一个宿舍四个人都在睡觉,教务处老师帮帮帮砸门,室友们都醒了,面面相觑,大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候,教务处老师确信里头没人,刚准备走,这时我神奇地醒了,大吼一声“谁啊!?”
5.刚看一新闻一公安局长包养双胞胎 女……一网友神回复 :花双份钱看一个面孔不划算,要是我果断包养龙凤胎 ……
6.老婆问我:“假如我死了,你会过多久,才重新开始谈新朋友呢……?”我说:“不管多久,假如有女孩子想要和我搭讪的话,我都会回答说'真的对不起,但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦,真的吗?好感动啊!”“当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗?!”
7.“亲爱的,据说世界末日来时要黑暗三天,专家都辟谣了,看来是真的,我们要不要买点蜡烛?” “早都买好了,两箱呢,还买了皮鞭……放心吧这三天闲不着你。”
8.夏日,记者采访市民。问一黑人:“你能说说是广州热还是非洲热吗?”黑人回答:“我再强调一遍,我不是非洲的,我是在广州晒黑的!”
9.2012:这一年,我们调戏杜甫,模仿甄嬛,认识了鸟叔,还总是麻烦元芳;这一年,我们自称屌丝,不幸福鄙姓曾,故乡的味道只留在舌尖。!
10.我在餐厅,我妈在客厅跟我吼:你去厨房把那个,那个,那个什么拿过来!我:?,到底拿什么?我妈:算了,算了,指望你干点事都干不成!我:…………⊙﹏⊙
这样的小萝莉太可耐了~以后也想要一个这样女儿的赶快顶吧!!!
哎呀,我嚓!!被陷阱给骗了。。。
我并非单身
什么礼物?我只是想暖暖手脚而已
什么礼物?我只是想暖暖手脚而已||传说圣诞公公会把礼物放在大家挂好的袜子里~
原来世界可以很小,很美好,灯泡里的世界,与光明相伴
宋词 江城子 十年IT公司变迁
宋词 江城子
十年科技两茫茫,百度兴,谷歌亡。华为中兴,思科话凄凉。惠普戴尔用联想,推特泪,脸书殇。
阿里巴巴新股王;马化腾,山寨王,新浪微博,雅虎泪千行。料得年年断肠处,找工作,富士康。
这首是本人无聊之作,各位请不要喷
你是我的眼,带我领略四季的变换
因为一场事故,大丹犬小白的眼睛瞎了
在过去的5年里,小灰,另一只大丹犬,成了它的眼睛。
它陪伴它觅食,它带着它穿过一片片草地,
看遍一次次日出日落……
因为你是我的眼,让我看见这世界就在我眼前……
这飞机在干什么。。。。要打仗么
尼玛~这丫的太奸了
新疆人和河南人的车相撞。新疆人 下来看了看,觉得车没多大问题,说 算了吧。 河南人也笑着说没什么问题,顺 手从车上取出一瓶酒。 河南人: 大哥,车没什么大问题,喝点酒压压 惊吧! 新疆人接过酒喝了一大 口,递给河南人。 新疆人:大哥,你也来点吧。 河南人:我不急,等警察来了看 过以后我再喝。
六个月,很快的
我是救护医生,今天一个病人对我 说他只有6个月好活了,我想说点鼓励 的话!安慰到:六个月,很快就过去 了,坚强点!
据说这是一个真实的故事。。。
同学你是在用摩尔斯电码传答案吗
试时,有一哥们大概是考前没吃好,考到一半时放屁了.
那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑...
监考喝止:不许笑。那哥们吓得收紧菊花。
可是他过分相信自己扩约肌了,又开始放。
监考爆了:同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?……
全场爆笑...
主人,你听我解释
生活需要相濡以沫啊
公司附近很多流浪的小动物,小一些的总是受到欺负。
针对此情况一只猫和一只狗组队了。
我有时候有多的饭菜的时候会带过去喂它们。
每次都是猫先吃些小的,狗狗帮它看着四周。
然后狗狗再去吃掉里面猫猫吃不了的骨头之类的东西,猫猫会守着它。
我今年圣诞购物早了些
圣诞佳节到来,法官心情愉悦地问受审人:“你干了什么坏事呀?”“我今年圣诞购物早了些,”犯人哭着回答。“那并不是件坏事,”法官说,“到底多早啊?”“商店开门之前,”犯人答道。
金鱼,等会儿我把这玻璃舔没了好好教训教训你
小伙子肯定想歪了…
小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完 一张大白脸,就听有人敲门,她就喊 来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈 妈这个样子是见不得人的。”门开了, 原来是收水费的小伙子,小伙子一见 是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈 妈呢?” 小宝想了想说:“叔叔,我 爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不 得人的事!”
完了!我妈妈给我带的是叉子!
开学典礼上,校长发表演讲:孩子们,知识是大海,是大江。我们学习知识,就像拿一把小小的勺子,在大江大海里舀水一样……突然,人群中传来一个失望的声音:完了!我妈妈给我带的是叉子!
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以后我的婚纱照也要这样拍,太有趣了~
风油精可以去除包皮的污垢...
某日,收到一条生活常识短信,觉得不太相信,就念给老公听:“风油精可以去除包皮的污垢?” 老公一听,说:“这怎么受得了?” 我:“你试试看呗。 ”老公试完后忍着痛苦把手机拿过去,三秒钟后爆F了“哇靠,上面写的是皮包!!!看清楚了好不好!”
呃……
多放香菜葱花
1、《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”
《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”
2、有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖。
有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外。
有一种悲哀叫搜不到wifi,有一种无奈叫周末过得太快。
3、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。
妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”
“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。。。”
4、外出回来。室友捧着一本书问“这本小说是你的吧,挺好看的,我都看了一下午了”
我仔细打量了下那本。。。然后135度仰望天空,泪流满面。。。“快别TM瞎说,这TM是我日记!”
5、奈何桥上喝孟婆汤。
普通青年:"孟婆汤真的会让我忘记一切吗?"
文艺青年:"不要让我忘掉亲人,好吗?"
不用着急,宝贝~
机长向乘客讲话后,忘了关话筒. 对副驾驶说:“我先去大便,然后 再去干那个新来的空姐。” 空姐听到后急忙想告诉他话筒忘 关了,摔倒在走道上。 旁边的一位老太太低头对她 说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉 大便的。”
你以为聊QQ..啊-_-#
上课时,某女同学传来一张纸条, 看到内容我真的很想扁他,上面写的 是:在吗?