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小小： 小小！ 首先要请你原谅我一直都不能确定你的名字。 因为我每 次打你的名字的时候，你总是问我“凌潇潇”是谁啊？我就知道 一定是我把你的名字弄错了。一直到后来那次看到你和龙葵写名 字的时候我才真正知道你的名字该怎么写。 “小小”也请你允许我这么叫你好吗？ 还是从开始说起吧！小小！不记得是在哪里初次见你了，也没什 么印象了， 但我始终不会忘记你有多讨厌的！ 不仅讨厌而且讨嫌！ 因为在听到你声音的那一刻，就在那一刻!仿佛整个时间都静止 了，真的！我这个人完全都醉了、我的心似乎瞬间被融化啦！那 甜美的声音、美妙的声线不停盘旋在天际、不断回荡在脑海。从 那以后，我就知道我恋上了你的味道，从此将有一个人会走进我 心里，然后再也挥之不去 。 多久以后我依然在问自己。 为嘛？你的声音要那么动听？ 为嘛？带着淡淡的让人心碎的感觉！ 为嘛？你美妙的声音还要偷偷潜进我心，还要死皮赖脸在我心里 安营扎寨而且还赖着不走了呢？ 为嘛？初次相见你就想霸占我的心？ 为嘛？初相遇我心就那样悄然的被你天使的声线捕获 为嘛？我想生气都生气不起来？ 为嘛？为嘛？为嘛？？
你说你讨不讨嫌？现在你快给我个解释？否则！我是真的不会放 过你的！ （其实你首先走进我心里的也恰恰是你那清脆婉转如夜莺朝歌的 声响，如果没有你那淡淡的、心碎的声音，我想我们是不会那么 快认识的！ ） 然而你真正走进我心的则是在经过聊天和见过几面之后的事情 了。当然你可能会有疑问，为什么？第一次你就闯进了我心里？ 为嘛？现在又才走进我心里？不是很矛盾吗？ （ “阳阳！ 你丫个大逗比!到底有多少个心呀？” ， “小小！ 是你吗？ 是你在问我吗？阳阳丫!他没心也没肺呀!只是听说啊！上小学的 时候，数学老师教画画，阳阳那逗比啊！在自己身上画了个红桃 心， 那红桃心就是那时出现的！ 至于为什么这么多年还留在身上， 为什么， 洗澡没搓掉呢？那是因为数学老师教那逗比画画的时候， 教着教着后来不是下课了吗？再后来嘛？再后来，一不小心就毕 业了！可是数学老师呢？只教那逗比用铅笔画画没教那逗比用橡 皮差，所以那红桃心就一直在他身上了！这也就是为什么阳阳那 逗比看起来有心的原因了。其实那逗比压根就没心就是画了个红 桃心!至于那逗比为什么没肺呢？这个嘛!说来话长啊！话说那是 2002 第一场雪飘过的时候，那场雪比以往时候都来的更晚一些， 那天天空格外低沉，黑丫丫的，还飘着冷冽的北风，空气中隐隐 约约还透露着一丝死亡的气息！阳阳那都比像往常一样
坐上停靠 在 8 楼的二路汽车准备回家，就在他刚坐上车的那一瞬间突然眼
前一个黑影惊魂掠过，一阵刺鼻的腥味扑来······） 【欲知后事如何？且听下回分解！ 】 （广告之后， 欢迎小小回来！ ） 其实两者看似矛盾实际上是并不矛 盾的。且听我慢慢解释。如果说第一次我接纳的是你的声音，那 么第二次我接纳的是你的这个人！ 接纳归接纳但并等于喜欢上你。 因为，我是不会轻易喜欢和爱上一个人的。 “张小娴说：做一个诚 实的孩子。喜欢一个人不到一定程度，不要轻易去说喜欢。 ：”所 以喜欢一个人，一定要温柔的对待她。而且我觉得有时候一句喜 欢的话有意无意轻浮的说出来都很可能对别人来说是一种伤害； 有时候会悲伤某个人一段时光有的甚至将是一生。而这又是我最 不想要的，我真心喜欢一个人是希望她能因为我可以感受到幸福 或者感知到一些美好的东西，而不是伤害！伤害是最不想看到的 结果！ 因为我一直相信真正的爱是没有伤害可讲， 没有卑微可言， 是最美好，最纯真的东西！像水一样纯净的流淌！ 爱是没有错也没有罪的！错的是爱的方式，有罪的是自私的爱。 就像金钱一样，钱有罪吗？钱无罪！有罪的是用钱的人！如果爱 都变成了伤害，那么爱还有什么意义可言？！如果你能明白我对 爱的定义，那么你也会懂得我对爱的信仰的！我把爱定义为心灵 的净水。我信仰爱的纯洁、爱的崇高、爱的无私。爱的无所不在 又神圣的存在！也许是因为我把爱看的太过于神圣，所以那些被 赋予了爱的生命总是最让我感动！ 不知道是从什么时候开始的，做了那“柔情”的人，为一片云抬
头、为一朵花驻足、为一滴雨感动、为一片鸟语花香。所以，会 不由自主爱上姹紫嫣红的春天，爱上人间四月的暖阳，爱上了温 情如水的江南，爱上了渔舟唱晚的黄昏······ 于是对于这个人间便也生了情，无论岁月如何辗转，相信它们会 有不老的容颜！ 自然环境尚且如此美， 那些活在自然里鲜活灵动的生命更是如此， 简直是太美了！“美得让人心碎”！如果你静下心来，静静地聆 听这个世界的曼妙，轻轻的推开那扇门，打开自己的心灵空间， 你会相信这个世界永远都是那么美丽，有时候甚至觉得如果用 “美”来形容那都会是一种粗鲁！ 灵！ 你若感受到了那种“让人心碎”的美， 你就会明白对于“美” 为什么我会有一种想要保护的冲动！ 在感叹造物主神奇的同时对于大自然我也是心生敬畏的！我尊重 自然的状态！无论是物还是人，我一直认为让他们用自己生活方 式自然的存在，就是他们最好的生活方式。除非能确定
一定以及 肯定有更好的方式否者我是不会轻易改变他们存在的方式的。 对于事物为什么我一直保持着一定的距离？不单单是因为“距离 能产生美”更多的是我的一种“小心翼翼”吧？！ 怎么说呢？有些东西我也说不清楚道不明白！哪怕是自己的亲身 经历甚至是自己的感觉，有时候我都表达不出来！那种淡淡的微 妙的感觉真的只可意会不可言传！因为一旦想表达起来感觉总失 了真，变了味！有时候我真的就特纠结，特纠结！直到后来语文
老师谈及自己的时候说了那句“有时候说不出也是一种美。 ” 才缓 解了我这种纠结的心里。如今想来还是非常感谢语文老师的！ 而这种“小心翼翼”我举例来说明你可能就会更容易明白吧？！ 如果把每一个人都比喻成一朵花的话，那么你是那梦中的白莲， 纯洁、美丽，不染一丝纤尘。而你的成长是白莲花的盛开，那素 净的芬芳久久萦绕在我的心里！我怕食人间烟火我，沾染了世俗 气息的我，会惊了你的美丽，扰了你的盛开。对于我喜欢的我不 会轻易去触及，我会选择最初远远的观望，所以看到喜欢的花不 会去摘而是在枝头绽放，遇见美丽的蝴蝶我不会去抓而是驻足欣 赏。 “不打扰，是我的温柔！ ”这也就是我为什么会删了你 QQ 的原因 之一了。因为我不想打扰你的生活！第二个最直接的原因是因为 那时的我恰好已经喜欢上了你。我觉得你是那么的好，而我一直 都自我感觉不良好！我觉得自己不够好！没有足够的能力去真心 喜欢一个人，给不了喜欢的人想要的、我胡闹、我蛮缠、我不够 细心、不够温柔、不会关心人、不够帅、不够有钱、我完美主义、 我不会甜言蜜语、我不会海誓山盟、我有很多缺点······ 总之一句话。我真的不是好人，因为我不够好，所以我怕我的爱 会对喜欢的人的来说一种伤害！“给不了想要的幸福，还不如退 出”。 俗话说“真爱一个人就是要让她幸福” ， “爱不是得到而是给予” 等等，虽然这么说但是麻烦来了“爱就要大声说出来” ，
“一生中能遇到自己真正喜欢的人原本就是一件不太容易的事 情， 所以当遇到自己真心喜欢的人的时候;就要好好努力争取和他 相伴一生的机会，因为当她离去时，一切都来不及？” （其实有时 候觉得，这中国的俗语还真是麻烦和纠结！ ） 虽然俗话这么说；虽然我也是真心喜欢你；但是俗话是俗话，我 还是我的事情。因为我是真心觉得自己不够好；因为我是真的怕 我的喜欢会伤害到你；即使我有一千条喜欢你的理由也不及一件 可能伤害到你的事情所带来的冲击巨大，那种伤害后的罪恶感和 良心深深的自责是锥心的
痛、 是铭刻肺腑的疼， 是无法言说的伤！ 这也是曾几何时和你提及初中那时我一时气愤和冲动错打了一女 同学一巴掌后，从此以后再也不敢动女生半点的原因了，因为看 到那女孩眼泪哗啦啦的流下来后，那种伤害后的罪恶感如潮水般 涌现，那是刻骨铭心的伤啊！ （是的！我应该感谢她！非常感谢她！ ）因为你是一个好女孩，而 我怕伤害了你， 所以我才决定删了你的 QQ， 然后远远的离开你的。 （既然说到了 QQ， 就和你谈谈我的聊天吧？并不是我和所有人聊 天都像你那样的，和有些人聊天你也明白就是无关痛痒谈论、或 互相寒暄几句的话了、能真正谈心的人是不多的。再加上我又不 太喜欢谈论自己。所以我聊天一般是不暧昧的，只是有时候喜欢 开下玩笑罢了。而我之所以和你聊天一直保持一种暧昧关系，那 是因为我怕自己会真的爱上你，然后又怕你离开了我又会伤心， 所以只好用这种自欺欺人的方法来麻痹自己。 ）
也许正是因为我一直怀揣着“害怕伤害”的这种想法（当然这种 伤害也有怕自己受伤的成分吧？但是更多的还是怕自己伤害别人 吧！ ） ， 所以这么多年以来我为什么没有谈恋爱，这也是其中一个重要的 原因，“我怕因爱成伤”所以我一直不轻易的去爱。有时候我都 在问自己，我在是等一个人还是在等一个故事？其实我也不知道 答案。我可以耐心的等，幸福也可以来的慢一点，只要他是真的 就好！至于它到底来或者不来亦或是什么时候来？我也不知晓？ 且行且寻且珍惜吧？！ 还有一个重要原因是我要求很高吧！从我先前对爱的认知就不难 看出吧？“我喜欢的人不用倾国倾城也不必感天动地只要有一颗 纯洁的灵魂”而且“我想要谈的是一场不分手的恋爱”，这应该 是我对美的信仰和完美主义爱情观以及价值观的一种体现吧？！ 不知道是谁说“永远那么理智就永远不懂得爱情了。”是不是我 太过理智，所以至今没有真正意思上的谈过恋爱？也许吧！什么 叫“也许”？“也许”就是还没有开始就已经结束了，在还没有 恋爱之前就已经失恋了。 什么叫做“没有真正意义上”？ “没有 真正意义上”就是暗恋吧？！ 毕竟爱情不是一个人的事情是吧？！ 也不是我没有去寻找过，也不是我没有喜欢或者爱过，对于像我 这种也算“性情中人”的人，不动心不动情？我自己都不相信？ 你会信吗？！ （不要问我为什么？我只是不想对你说谎。 ）我不仅 喜欢过很多人而且还爱过很多人，这是千真万确的！只是我也从
来没有真正意义上的表白过。因为在我的爱情开始之前有一段很 长的过渡期，在过渡期里有一座“火
焰”的高山和一片“爱琴” 沧海（火焰山：纯洁的天性。爱琴海：真爱的灵魂。 ） ，而她们虽 然可以翻过高山却飞不过沧海，所以她们几乎全部都死在过渡期 里，看不见太阳了！ （你也可以理解为她们都死在我的暗恋期了 吧？） 只不过因为你长了翅膀所以你很幸运的飞过了沧海！ 其实在删了你 QQ 以后还有一个小小的插曲：那天晚上，删了你 QQ 之后，为了不喜欢你，我躺在床上还花了一两个小时，傻啦吧 唧一个劲儿的数落了你一顿。这是真的！千真万确的！既然那样， 为什么后来我还是又死皮赖脸的把你加回来了呢？这你就不能怪 我了！千万不能怪我！这不是我的错！我是无辜，真心无辜的！ 要怪就只能怪你自己了！我好无辜的耶！你知道吗？欲罢不能的 感觉你懂吗？ 因为“即使我在心里数了你千万条缺点，却抵不过你看我的那一 眼！ ” 。因为你是一个美丽的“精灵”，而我这种自认为“固若金 汤”的“马奇诺感情防线”在极具“灵性美”的你面前，是形同 虚设的！ （要怪就只能怪你自己太“美”了！难道说我“爱美”也 有罪呀？我没有罪？！是吧！不是说“爱美无罪”吗？小小，你 怎么能酱紫！ ） 而你的这种“灵性美” 是你对学弟浅浅的爱；是你对学妹脉脉的情；
是你对老人的亲近；是你对孩子的喜爱； 是你对弱者的怜悯；是你对瘦小的呵护； 是你柔软的心；是你明亮的眸； 是你伸出援助的那只手；是你拾起水瓶的那举动； 是你那一抬头的温柔；是你那一低头的娇羞； 是你那跳跃在地面的彩虹身影； 是你那一抹印在心上的浅笑阳光； 是你声线青鸟地唱；是你脚步落叶地踏。 当然你的这种灵性美一定也会体现在其它地方的，当然你一定还 有其它方面的美，只是我还有待发现，有待挖掘。在每一个人的 内心深处都有一汪清泉，纯净如初，所以我相信人心是美好的， 只是更多时候外在的格局左右了它们的存在吧？ 每当看到街头街角那些衣衫褴褛、步履蹒跚的老人，我多想他们 能像常人一样，共享天伦，总很想为他们做点什么可却又无能为 力，总是很无奈的感觉，我的心也总是隐隐作痛，只剩下欲罢不 能后的一声声叹息！那些遗失了快乐的人又是不是会在花开的季 节重见欢颜呢？不知道，闭上眼睛为他们默默祈祷吧！ 每当我看见爸爸，妈妈关心、爱护自己的孩子，我就会想起我爸 爸、我妈妈，如果看到与我爸爸妈妈相似的阶层人群，那更仿佛 往事历历在目，我的心会止不住的哭泣，不停的流泪。 每当看见一个鲜活的生命消逝，我会伤心。 每当美好的东西被破坏了，我会落泪· · · · · · 无论我成长
了多少，感情仿佛永远是我硬伤！眼泪一触即发！所
以许多时候我总是带着淡淡的感伤！而这种“感伤”是何时起出 现的？我不记得了，我只记得在我的记忆里好像一直都存在吧！
虽然说遇见是命运的安排，成为朋友是我的选择，但是爱上你是 我无法控制的意外。你给了我一种很微妙很微妙的感觉，你知道 吗？在你面前，我的世界变得很安静，静得可以听见自己心跳的 声音。在你面前我不吵不闹，安静的像个小孩。除了亲人以外从 来没有那个人能让我如此安静。 这种感觉是微弱的也是微妙的。 在你面前，我可以真性情的流露感情、可以肆无忌惮的把感受表 现出来、可以做一个真实的自我，我不需要丝毫掩饰、不需要遮 拦、 不需要伪装、 不需要像其他人一样我顾忌太多而克制了自己、 也不用为了顾及别人的感受而压抑自己，也不需要为了说出一些 感受道一些事理费那么大的劲儿，一句话的问题不仅要用几十句 来解释甚至有时候都解释不清楚。 那种表面上的伪装是很累人的； 那种情绪压抑的感觉是难受的； 那种思想上的鸿沟是难以逾越的； 那种交流的上痛苦是无助的；你懂吗？我相信你是能明白，因为 我说的每一句话似乎你都能懂！
我从来不敢对别人说永远，因为我不知道下一秒会发生什么？我
又会做怎样的决定？我害怕誓言会变成了谎言。对于你我也同样 如此，不必誓言、不说永远，只愿两个真心能碰撞出爱的火花； 只求在岁月的长河里时间能见证奇迹的存在。 说了这么多我也不知道我说了些什么？我只是突然觉得在这一刻 很想你！只要你过的好，就好了！ 千年之前我是你在高山之巅泉水之处弹断的那根琴弦吗？穿越了 时空的我带着你手指的余温辗转于世与你相遇，没有奢华的片段 只求平凡的温暖。我愿于清浅时光里，把淡淡的清香、淡淡的颜 色、款款的深情、浅浅的爱意，都交付于这个季节，交付于你， 让灵魂最深处的情感和最真的爱念栖息于岁月的枝头， 为你盛开， 无论在你生命中的天蓝还是雨季， 我永远只有离你一转身的距离， 为你撑起一片你不委屈的天空。 徐志摩曾说过“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不 求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在 我最美的年华里，遇到你。 ” 小小！而我却在大学这般美好的年华里遇见了唯美的你，那便足 矣！