2011搞笑短信

我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！

一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！

老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？

有一个女生，她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”

茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，拿手机的这只就不错

教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格

一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了！

一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600

可怜天下女儿心，为了男人伤透心，男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心

一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

一斤两斤头不晕，扶墙还能喝半斤，回到家里想一想，还能喝个七八两。

房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律.

现在请摸摸脸对镜顾盼笑一笑如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软那么说明很健康好了这次的《养猪知识讲座》就到这里！

世上女人不专心，可怜天下男人心，为了女人伤透心，女人都是花花心，

医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

甲：我昨晚没睡好！乙：怎么了？甲：我打死了一只蚊子！结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！

聪明男人+聪明女人=浪漫 聪明男人+愚蠢女人=怀孕 愚蠢男人+聪明女人=诽闻 愚蠢男人+愚蠢女人=结婚。

生物老师描述非洲野猪的长相见学生睡觉便喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

人和动物毕竟不同：动物意见不和了上去就打，人最起码还知道先讲上两句。

别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！

妹妹找哥不用愁，哥哥找妹白了头，借问妹妹何处有，原来都在网里头。

只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

有些人连自己的邻居都不认识，面对世界上到底有没有外星人都关心得要命。

钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。

爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。

如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.

伟人----一个和你一样尿过裤子的人.

吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题,我都有点迫不及待了.

所有的男人生来平等，结婚的除外.

盲人协会会真诚劝告您:千万不要酒后驾车.

我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

电脑的确可以节约时间提高工效,比如说,玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌.

连一张白纸都有它的制造者,那这么一个复杂的世界，你说没有一个造物主存在，太没理由了.

老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤--他们全朝另一条路跑了.

我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率,结果他现在只接受黄金作为压岁钱了.

男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲一 ?女:不要脸....男:那我亲嘴好了....

其实爱上一个很容易，但有时也要学会忘记。

轻轻的我走了，正如我轻轻的来，相信只要有缘，总有相聚的一天！

爱与被爱都是痛苦的，但是你应该把握爱的力度！

哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面条，那还吃老鼠干什么？

世界上有三样东西要等好久好久才能来：生日、圣诞节……和送比萨的人。

如果上帝能给我一次为所欲为的机会，我要我们在一起。

你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。

秀发去无踪，头屑更出众！

在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。

我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。

官场打滚心得：路遥知马屁，日久见人腰。

对男人来说，‘干妹’就是——进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

你想潇洒走一回，必然处处遇三陪，三陪专门傍大款，让你舒坦又露脸。

提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。

兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。

玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。

网络世界，女友可能是男、男友可能是女；这很痛苦，但你必须接受。

不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。

人既不是天使，也不是禽兽。人人都想像天使，不幸的是各个似禽兽。

亲爱的：如果你不答应嫁给我，按照我的惯例——我会立刻去自杀！

龙门石窟真棒，大佛刻得漂亮，双手合什想对象，愁得脑门锃亮！

老婆要找难看的，放哪儿都是安全的，家务活全包干的，你泡妞也不管的。

各回各的屋，免得娃娃哭；各回各的家，免得生娃娃。

跟我叫板，就你！我混的时候你还你妈腿肚子里转筋呢！

每一个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地……

你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。

你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。

别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

你真是光着屁股上吊——死不要脸！

你光着屁股，走来走去，你以为你在为北京申奥？

只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表、短信什么的！

别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。

在公家机关服务的叫做“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。

有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

下围棋的人就是喜欢打劫。

恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。

我只要你一个，我对每个女孩子都是这么说的。

老婆无味，情人太累，小姐太贵，不如开个同学会，拆散一对是一对！

你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧！！这么大的鼻屎，你也有！？

你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。

你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。

想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆…………做的的蛋炒饭！

男女应当平等，当然，已结婚的除外。

减肥训练班规定要穿宽松衣服，能穿宽松衣服，我还来这里干什么？

我从来不看电视，但经常会核对报纸上的电视节目：看有没有印错。

老婆说我健忘，外出常丢失雨伞；所以，现在家里已有十来把雨伞了。

见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好。

下岗男工不回头，手拿两把大斧头，碰见大款一声吼，该出手时就出手。

想要拉着你的手，革命道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！

名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

名人强词夺理叫雄辩，凡人据理力争叫诡辩。

名人沉迷娱乐叫热爱生活，凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。

名人岁数大了叫“某老”，犯人岁数大了叫“老某”。

一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。

春日春山春水流，春天春草春放牛，春花开在春园内，春鸟啼于春树头。

每天早晨仍依旧，历历往事记心头；时光流逝岁月增，你我依然情深厚！

我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。

谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。

我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。